MAMA LADILLA ENTREVISTA CON LOS ZOMBIES!!

ENTREVISTA A MAMA LADILLA.

ÁNTES DE COMENZAR LA ENTREVISTA QUISIERAMOS AGRADECER QUE DE MOTU PROPIO OS SOMETÁIS AL TERCER GRADO AL QUE VAMOS A SOMETEROS, DE MANERA IMPLACABLE, POR PARTE DE NUESTRO REPORTERO ZOMBIE... ¿ESTAIS PREPARADOS? COMENZAMOS...

1-CONTADNOS, ¿QUE SON MAMA LADILLA EN 2014? ¿QUIENES INTEGRAN EL GRUPO?

Hola, no te preocupes que estamos preparados para cualquier contingencia zombie. De hecho nos tendrías que ver por la mañana antes del café. En cuanto a la pregunta, el grupo lo integramos Juan Abarca a la guitarra y la voz (también compongo las canciones), Sergio González al bajo y Abel del Fresno a la batería. Ambos hacen sus hermosos pinitos con los coros también.

¿COMO SERÁN MAMA LADILLA DENTRO DE 100 AÑOS?

Como los de vuestro logo.

2-"COPROFONIA" SE PODRIA TRADUCIR COMO LA SONORIDAD DEL EXCREMENTO...¿NOS ESTÁIS INTENTANDO DECIR ALGO?

Que es el mejor título que se nos ocurrió, simplemente. Uno intenta desencasillarse de la caca y de la guarrería en general, pero no hay manera. También está esa bella tonada, “Detritus”, de la que veo con mi super-visión que hablaremos luego, adornando el repertorio nuevo.

3-¿PARA VOSOTROS CUAL ES EL MEJOR MEDICAMENTO PARA ERRADICAR LA ENFERMEDAD DEL ROCK, Y QUIENES SON LOS MAYORES AFECTADOS QUE CONOCÉIS?

El mejor medicamento es sin duda la variedad. A esa gente que sólo come ensaladas, por ejemplo, habría que darles asín en la frente con un muslo de rinoceronte. O a quienes sólo son capaces de disfrutar con los cuadros de Velázquez, habría que hacerles tragar un cuadro de Tapies con marco y todo. El caso es molestar a todo el mundo con proselitismo random para que sientan que no saben nada de nada. ¿Los afectados de la enfermedad del rock? Los calvos con melena, ante todo. Habría que… hacerles un moño y ponerles a Justin Bieber para que vean que el rock no lo es todo.

4- ¿DEBERÍAMOS MANDAR A MASTER CHEF VUESTRA RECETA DE PUCHERO DE CORCHEAS?

Odio ese programa, es bochornoso. Es destructivo para la gente que lo ve. Les mandaría un zurullo.

5-... "HOY FOLLO"... ¿DEBERIAMOS AÑADIR A CONTINUACIÓN ".. Y MAÑANA FATATAS"?

Cada cual es dueño de sus expectativas. En nuestro caso, solomillo de cerdo al Pedro Ximénez.

CONTADNOS QUE NOS QUEREIS INDICAR CON ESTE TEMA, PORQUÉ LLAMARLO "LA PAJA".

Porque al final no folla.

6-ES CIERTO QUE ESTAMOS RODEADOS DE MUCHOS FUNDAMENTALISTAS, EN TODOS LOS ÁMBITOS... ¿QUE LES DEDICAÍS CON ESTE TEMA?

Un precioso medio minuto de nuestras vidas. Quizá no fue tan buena idea…

7-¿CREEÍS QUE HAY MUCHO ILUMINADO QUE HABLA CON EL CULO Y NO CON EL SESO?

Todos pecamos de eso, pero mejor no quedarse callado, que se te hace bola. Si eres imbécil tú habla igual, que total no lo vas a saber nunca.

8-ESTE TEMA ME ENCANTA, ES DEMOLEDOR.."DETRITUS" POR FAVOR, HABLADNOS DEL PROTAGONISTA DEL TEMA,  ¿ES AUTOBIOGRÁFICO?

Si así fuera habría muerto tres veces entre hálitos putrefactos. Sí, lo es.

9-¿CON LOS TIEMPOS QUE CORREN, HAY QUE SER FARLOPERO PARA PODER VIVIR?

Qué va. El consumo diario de farlopa es de las cosas más tontas que hace la gente en estos y en cualesquiera tiempos. Pero en estos en concreto, además, ¿quién se la puede pagar?

10-CUANTO MENOS INQUIETANTE ES QUE COMO ESTRELLA DEL ROCK SOLO SE OS ACERQUEN LOCAS... ¿COMO HACEÍS PARA ESPANTARLAS?¿HAY ALGUNA ESCENA TRUCULENTA QUE QUERAÍS COMPARTIR CON NUESTROS LECTORES?

Si sólo se te acercan locas (que no es así, la canción es una ficción), es que tú mismo estás como un cencerro. Pero sí que hemos vivido casos concretos. Por ejemplo esa que dice “sonáis a puta mierda” está basada en un hecho real: después de tocar un grupo en un garito, una especie de borracha perturbada se dedicó a gritárselo en la oreja a todos los músicos, uno por uno. Qué belleza.

11-A VEINTICINCO PESETAS LA RESPUESTA, CONTADNOS TÉCNICAS PARA LLEVAR UNA BICI SIN SILLÍN...

Responderé a lo Orson Welles: Vaselina, vaselina y vaselina.

12- ¿ES HEISEMBERG UNA CERVEZA ALEMANA?

Es un calvo con perilla y sombrero que, en caso de que esté y haya acabado ya de merendar, va a bajar a jugar a la pelota con unas golosinas azules. Pero es con jota: Ja, Jáisemberg.

13-YA POR ÚLTIMO, ¿PORQUE NO DEBERÍAMOS PERDERNOS EL PRÓXIMO BOLO EN LA SALA ARENA?¿DEBEMOS OBLIGAR A NUESTRAS FAMÍLIAS A IR?

Básicamente, porque si no vais llorará el niño Jesús. Vuestras familias deben venir también, sí. No importa cómo les convenzáis, debe venir todo el mundo. Y traed también a la gente que veáis por la calle, aunque sea a punta de pistola. Luego nos vamos todos de cañas.

JOSEAN ZOMBIE